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笑看红尘醉 31章,反转人生,从8000元开始

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来源:美文精选网 时间:2020-05-19 19:10 阅读:次    作品点评
 
纪实小说
笑看红尘醉
 
31章,反转人生,从8000元开始
 
作者|孤落红尘
 
 
1
 
       
启动离婚模式
 
 
 
也许,老天觉得自己玩够了,终于对我网开一面了。2017年,这一年我35岁,是我命运的转折点。所谓三十年河东三十年河西,别人三十年就可以河东,我却用了三十五年。
 
 
年初,我从河源回来后,就准备离婚事宜。我问杨业要了他的律师同学的电话,约见了律师。
 
 
 
在事务所里,律师了解了大概,说出市场价:“八千。”
 
 
 
我原本是想要通过杨业介绍,让杨业先跟他的同学招呼一下,好让我的律师费可以因为同学关系而打个折头的,谁知道,律师压根不知道我是谁,等我说出杨业名字时,他才问起杨业的近况。
 
 
 
唉!真的哭笑不得,杨业实在是太呆板了,这么简单的事情都不顺便帮帮忙。
 
 
 
8000块钱,去年用了一年时间,才存了5000,就是为了离婚做准备的,谁知道今年又涨价了,好吧,都走到这一步了,借钱也要离!
 
 
 
我首先想到宜妹,又是宜妹,她是不是上辈子欠了我的?结婚前问她借钱,结婚后也是问她借钱,现在离婚了还是问她借钱。她上辈子到底造了什么孽,这辈子要遇到我这样的堂姐?
 
 
 
拿着宜妹的3000块钱,加上自己的5000,凑够了8000,交到律师手上,心里在滴血:一切又要重新开始了,又要开始省吃俭用,开始存钱还债……
 
 
想想真是够讽刺的,当初,向他求婚,不惜以自己的肚子要挟,逼迫他拿一万二的彩礼,生了个孩子,受了四年的折磨,却什么都得不到,如今,还要自己花八千块钱,结束这一场噩梦,换回自由。这就是传说中的“自作孽不可活”!
 
 
就这样,离婚模式正式启动。
 
 
我担心着如果把律师信寄到林家的话,老人家会怎么想?会不会吓着他们了?
 
 
 
发信息给林岳,希望他告诉我公司地址,我把律师函寄给他,可是他压根就不甩我。让律师打电话告诉他来签字,可能以为我是吓唬他的,迟迟不肯过来。
 
 
我知道我无法让林岳开口说话,也无法让他亲自过来签字,那我就什么都不管了,把剩下的都交给律师,让他一个人烦恼,而我就安心工作。
 
 
可是,年头的两个月,是毛织业淡季的时候,我一直拿货做的那个小加工厂里,货源不足,不能继续供货给我做,所以,我面临着失业。
 
 
 
 
 
 
2
 
       杨远救了我
 
 
 
 
 
 
做我们毛织厂这一行,拼的是时间,每天要工作12个小时以上,才能真正赚得到钱。
 
 
 
而我,每天除掉了接送孩子上学放学、买菜做、和抽出2个小时辅导孩子的作业,再加上吃喝拉撒等等的时间,每天上班时间加起来也不够8个小时,所以,一直以来的收支只能够刚好平衡,要是遇上孩子生病,那就要“呵呵”了。
 
 
 
没货做的时候,其他的毛织厂也不愿意供货,到处都找不到货。毛织业一旦陷入困境,我的生活也随之被困住。没有了经济收入,意味着连饭都吃不起。
 
 
 
辛辛苦苦存下的钱全给了律师,还借了宜妹三千块钱,孩子上学各种书杂费也用了一千多块钱,现在我的手头上紧得不能再紧了。
 
 
 
我尝试着去找那些饭店的服务员工作,甚至是清洁工,每当我向招聘主管说明自己要带着一个八岁的孩子上班时,就遭到拒绝,无论我怎么保证孩子会乖乖听话不闹事的,也没有用。
 
 
 
大街上,看着到处都是招工信息,我很悲哀地发现,除了毛织行业,我竟无他长。哪怕连清洁工这样的工作也找不到,面对廉价劳动,我竟也无能为力。
 
 
 
每天除了接送孩子上学放学,其余时间都呆在家里,不敢出去,不敢消耗体力,只能躺在床上,告诉自己,睡!睡着了就不会烦恼了,睡着了就不会饿了。
 
 
是的,不会饿。不敢吃早餐,只能连午餐一起吃,我必须掐着钱过日子。
 
 
现在的我,算不算是人生最落魄的时候?我面临着失业,面临着失婚,面临着失去女儿。似乎,我要失去自己的人生了。
 
 
 
 
每一天的我,就像一具行尸走肉,行走在繁华的大街上,却找不到活着的意义。对生活没有目标,没有感觉,没有信心,没有希望,没有斗志,没有激情,没有冲动,就是一副活不下去却还要活下去的模样,却不知道活着是为了什么…
 
 
我想要放弃自己...……
 
 
突然,一个声音响起: 杨红尘,你连死都不怕,生又有何惧?
 
 
是啊!死比活着更需要勇气,我有勇气去死,怎么就没勇气活下来?
 
 
孩子!我还有孩子!我活不下去了难道也不让我的孩子活下去吗?他还那么小!
 
 
不行!不能垮!必须想办法!一定要扭转乾坤!
 
 
我想啊想,想了很久,想到杨远,那个被我带着长大的孩子,他愿不愿意帮我?
 
 
我抱着试一试的心态,向他表示我想要借钱。没有料到,杨远非常慷慨,自己也没什么存款,居然用信用卡帮我借了一万块钱,解决了我的所有生活问题,然后他自己用了两个月的工资还款。后来我还不起这个钱,他说:“没想过要你还钱。”
 
 
 
那天,我一个人躲在房间的角落里放声大哭。我不知道是因为杨远瞧不起我,肯定我还不了钱而哭的,还是因为他长大了,懂得心疼我了而哭。反正我哭了好久好久……
 
 
哭过之后,我必须振作!
 
 
 
 
 
3
 
       
自我救赎
 
 
 
 
我的前半生真的是个悲催的狗血人生,从小就不被疼爱,在磕磕绊绊的35年里,勉强学着独立坚强;第一婚以为可以幸福一辈子,却在四年后做起了单亲妈妈;第二婚以为捡到了宝,占到了便宜,到最后不但人财两空,还多了个割舍不下的小家伙……
 
 
虽然我选择继续活着,但已经不会笑了。
 
 
我本是个性格开朗的史湘云,可这些年来,印象中几乎都没有过过一天好日子,生活硬生生把我逼成了林黛玉,什么是开心?我已经不知道了。
 
 
 
我一直都在想:我不开心没关系,只要孩子开心就好了。
 
 
 
可是,我一直都对他不好,稍有不满就对他发火,他能有开心的时候吗?
 
 
 
直到那一天,我看着一个人孤零零的玩着沙子的李羽晨,面带愁容,我才知道,原来他也一直都不开心。
 
 
 
心里突然有个声音在问:你都不开心,你的孩子能开心吗?
 
 
 
对啊!我都不开心,动不动就骂他打他,他还能开心吗?
 
 
 
一直以来,我只知道自己很苦很累,可是我的孩子呢?他哪怕什么都没有做,就已经是一个没有爸爸的孩子了!
 
 
 
他还不够可怜吗?我为什么还要对他施虐?
 
 
 
我想起杨业的话:“你的心理已经扭曲了。”
 
 
 
扭曲?他第一次说话那么含蓄,直接点就是心理变态。是啊!我真的是个心理变态的人,是个心理变态的妈妈!
 
 
 
所以……一直以来,错不在孩子,一切的问题都在我的身上,要想他开心,我首先要自己先开心起来,那我怎么才能开心?这是个心理问题,是个压制了多年的心理病,我应该要看心理医生了吧!
 
 
 
心理医生,听说收费很贵,500元/小时,而且这问题不是一天两天就能解决的,听说有些人治疗了一年多都没效果。这是一个烧钱的行当。
 
 
 
没钱看心理医生,怎么办?
 
 
 
突然脑光一闪——书!心理书!对,现在唯有心理学书可以帮到我了,没时间看书,可以听书!
 
 
 
于是,我开始了一项艰巨的自我治愈工程。
 
 
 
我一边上班一边听书,从武志红的《感谢自己的不完美》开始,《为何爱会伤人》、《你就是答案》、《身体知道答案》,再到李雪的《我遇见一个人》、孙瑞雪的《完整的成长》等等。
 
 
 
我如饥似渴地消化和吸收着每一本书里的知识,听了一次又重复再听,没听懂的继续重复……
 
 
 
三个月后,我重新审视自己,我的心里开始有了变化,开始学着聆听孩子的声音,开始学着尊重孩子的选择。
 
 
 
一个夜晚的睡前聊天,我说:“李羽晨,我感觉这些天你变乖了。”
 
 
 
他说:“妈咪,我觉得你现在会听我说话了。”
 
 
 
那一刻,我才知道,原来一直以来我都没有认真听过孩子的声音,没有好好安静下来听孩子说自己想说的话。原来,我一直都只活在自己的世界里!
 
 
 
六个月后,我已经听了五十多本心理方面的书了,并且也看过了十几个心理教育讲座视频,我的心开始变得平静,不再躁动不安。
 
 
我开始学着重新认识自己,承认自己的错误。
 
 
其实,从小我就不肯承认自己是一个没有人疼没有人爱的孩子,我一直都认为,像我这么优秀的孩子,怎么可能没有人疼爱呢?但是偏偏就没有人看到我的存在,没有人疼。
 
 
所以在长达30年的时间里,我不断的尝试着改变父母,让他们疼爱我。
 
 
十二岁开始我就知道,每一位父母们都喜欢自己的孩子学习优秀,所以我更加确定,不会没有人喜欢我的,我的学习好到连校长看到我父亲,都忍不住要夸赞几句的程度。
 
 
然,事实就是父亲对待我的优点依然无所动,我不气馁,我认为可能自己做的仍然不够好,所以14岁我就抢着父亲的活干,一个人骑单车去20公里外的市场卖鱼、卖虾。
 
 
陌生的路陌生的人陌生的事,我全都不害怕。我以为自己的懂事能感动每一个人,包括父母。
 
 
然,我的自以为是只能感动陌生人,却仍然得不到父亲的认可,也改变不了母亲的施暴。
 
 
出来工作后,每一次发工资的时候,在外面买很多日用品回家,我把剩下的工资都上交给母亲。我以为这样父母就会看得到我很懂事,也会对我好一点。
 
 
然,8年,我这样讨好了8年,依然无法撼动自己在他们心目中的形象地位。
 
 
母亲走了之后,我开始每年给家里三个爷们买衣服鞋袜,尽量做到还有人关心他们,其实,我就是想要让他们觉得我也很重要。然,如此几年后,我依然徒劳。
 
 
最后我终于明白,自己的力量太渺小,无法改变任何人的思想。我终于愿意承认,小真当年对我说的那一句话——你爸爸重男轻女!
 
 
我抱着膝盖躲在角落里埋头哭泣,其实我是知道的,我一直都知道,只是自己不肯承认。我以为我做的再好一点,我就能改变这一切,改变自己的命运。
 
 
现在,我承认了,自己真的是个苦命的孩子,我认为全世界都欠了我,企图改变父母改变身边的人,想要得到他们的关注,这是一种自私自利的巨婴行为。我知道错了,我一直都错了。
 
 
 
 
在自我承认错误的这一个过程里,就像自己徒手把心脏掏出来,用水把累积了几十年的污垢清洗干净,消毒,再放回原来的地方。
 
 
然后,我尝试着改变自己从小积累下来的各种毛病。我就像那正在蜕皮的蛇,特别痛苦,却还要继续蜕皮。所幸时间不漫长,只要认识到自己的问题,就一切都不是问题了。我知道我一定能找回自己,做一个正常人。
 
 
 
4
 
       
学着做一个女人
 
在我努力学习心理学、学着打开心扉、努力改变自己的同时,我认识了方芳,她把我带到她的小工厂里。在这里,我找到了想要学习的榜样,我竟发现,她们每一个人都是我的模范,我的人生开始反转。
 
 
 
这是一个很有人性化的工厂,老板和老板娘都很善良,没有因为我的工作时间比别人短而看我们不顺眼,也没有因为李羽晨爱捣蛋而讨厌我们。相反,他们,对我们母子俩很照顾。
 
 
 
我的孩子和老板的孩子都在同一个班里,每天下午放学,都是老板帮我接孩子,让我省下了一个小时的时间,可以多做点货。
 
 
 
方芳个性大大咧咧,说话大声直接,不造作,让我感觉很踏实,在这里,让我有一种前所未有的安全感,那是以往的每一个工厂都给不了的感觉。在这样轻松自在的环境里,我的心渐渐安静下来。
 
 
 
工友们之间没有地区隔阂,也没有贫富歧视,我们相处很融洽,她们会经常聊些我从来都没有听过的温馨事。
 
 
 
她们会说她们的幸福婚姻,她们会说兄弟姐妹间的打打闹闹和互相帮助,她们会说从小被父母宠爱着长大……
 
 
我就那么默默地听着,静静地感受着她们字里行间透出的快乐。我第一次感受到来自别人身上传递过来的幸福。原来,人间不全是黑暗的,原来,还有很多人一直都在幸福着的,原来,世间还是很美好的。
 
 
 
她们,就像冬日里的阳光,用温暖包裹着我冰冷的身体。因为她们,我的心慢慢温暖起来,然后活跃起来。在大家的感染下,我尝试着打开心扉,渐渐活成了一个正常人。
 
 
 
这些年来,我一直都把自己当成男人一样使用!除了能生孩子,我都没有想过,自己是个女人,是个本该柔柔弱弱的女人,是个可以撒娇的女人,是个扛不住重担的女人,是个可以打扮得漂漂亮亮的女人。遇到了一群可爱的女人,我身上所有女子该有的模样,才被一点一点的唤醒。
 
 
 
 
 
我开始意识到自己是一个女人,我可以是个被捧在手心里呵护的女子!我也可以柔情似水的!我也有打扮自己的资格!
 
 
说到打扮,我一直都以为镜子只有一个功能——照着镜子梳头。现在才知道,镜子是用来看清自己的美丽与不足的。
 
 
而衣服,从来都舍不得自己花钱买衣服,一直都是穿宜妹送我的,我以为,衣服的功能就只是用来遮羞蔽体的。从来都不知道,衣服是用来装扮自己的。
 
 
于是,工资慢慢上调之后,我开始学着爱惜自己 ,学着买自己喜欢的衣服,买包包,学着做一个真正的自己!
 
 
 
很感谢能在这个特别的时间里遇到全身散发着光芒的她们,是她们,让我重拾起那份消失了很久很久的自信。
 
 
是的,自信。与林岳四年的婚姻里,我曾经的自信被迫逐渐瓦解。
 
 
林岳说:“像你这样的人,去到哪里都没有人喜欢。”
 
 
 
本来,我从小就没被谁喜欢过,哪怕是自己的父母兄弟,也没有。所以对他这句话,我一直都耿耿于怀,使得我更加自卑,更加确定自己被所有人都放弃了。
 
 
可是,现在,我回想起这些年来,朋友们对我的帮助,才明白,其实,我一直都没有被世界遗弃。
 
 
他们说,我是个坚强独立的女子;他们说,我很乐观积极;他们说,我非常懂事和善良;他们说,我有责任心;他们还说,我很聪明,所以绝顶(没头发)……呃,这是优点么?
 
 
他们没有因为我太过潦倒而嫌弃我,他们总是在我有困难的时候出手相助……
 
 
所以,我从来就不是个没有人喜欢的人,我不是个众叛亲离的孤独者!
 
 
 
经常回过头来看,我总是很感恩:我杨红尘这一生到底何德何能,这一路上都得到了那么多人的帮助与心疼?
 
 
 
作者简介:
孤落红尘,1982年的七夕,投生在广东东莞大朗的一个小山村里。
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